Resurgiré

Hola:

He estado ausente varios días, pero ha sido porque no he tenido fuerzas para escribir.

Tampoco ayuda el no poder contar nada nuevo al respecto. Este ciclo se asemeja al anterior. Estoy ya con diarrea (empezando) y acabo de empezar el colutorio para la boca ya que noto que empieza a ponerse mal. Ya he tenido el adormecimiento de las manos, y toda la sintomatología asociada al ciclo.

No me encuentro. Ya no es que no me encuentre bien, ni mal, es que directamente no estoy. Esta noche me toca la última de las inyecciones, así que espero en un par de días dejar los Nolotiles.

Si escribo un poco más incoherente que de costumbre es porque mi mente está a punto de reventar y la pobre no da para más. ;-P

Ayer y hoy están siendo días duros, según lo esperado estos días venideros son los más fuertes de la quimioterapia, y parece que este ciclo no quiere defraudar.

Llevo noches sin dormir casi nada, y eso también se arrastra. Todo suma en esta porquería. Físicamente es complicado pero mentalmente se hace cuesta arriba. Además, ayer leí una noticia que me pilló de sorpresa y que fue un jarro de agua fría para mí.

Como imagino que ya sabréis, falleció Bimba Bosé, que para quien no lo sepa era la sobrina del artista Miguel Bosé. Yo no la conocía de nada obviamente (la vi una vez recogiendo una maleta en el aeropuerto pero eso es todo), pero al ser un personaje público en España estas noticias trascienden. El resto de pacientes de cáncer que mueren anualmente son anónimos aunque no por ello menos importantes. Asimismo, como es lógico todos los pacientes de cáncer que sobreviven también pasan desapercibidos sin pena ni gloria para el resto de los mortales que no son familiares o personas cercanas de ellos.

Sea como fuere, la noticia me cogió de sorpresa. Ella era dos años menor que yo, y tenía dos hijos. Mi reacción al leer la noticia fue simplemente llorar. Me dio pena porque parecía una mujer muy vital, por su familia, etc. Pero no voy a ser mentirosa, lloraba también por mí. El ser enfermo de cáncer te deja totalmente a merced de los sentimientos de miedo, impotencia y rabia. Creo que en alguna ocasión ya lo he mencionado, sin embargo insisto: El cáncer asusta.

Me intentaba racionalmente repetir una y otra vez que mi pronóstico es bueno, que no todos los cánceres son iguales, y demás verdades tan grandes como un templo, pero no podía dejar de sentirme asustada. Ya había leído otras noticias hace unos días como que una luchadora contra el cáncer en Texas (que se había hecho famosa por un baile en Youtube) había muerto, y que Shannen Doherty estaba por fin recuperada. Todo son noticias que afectan en mayor o menor medida, para bien y para mal. No obstante, lo de Bimba ayer me dejó muy tocada. Es absurdo no reconocerlo, e imagino que es lo más natural del mundo estar triste por una noticia así y asustada por el devenir de mi enfermedad. Con toda la fuerza mental que tuve intenté distraerme y recitar mi mantra:

Mi caso es distinto, yo voy a salir de esta.

Hoy lo veo con otros ojos, una perspectiva más optimista, pero el estar agotada no ayuda a sentirse fuerte.

Sigo durmiendo poco y mal, y estoy deseando que termine el calvario de los ciclos de quimioterapia. Ya quedan menos días de sufrimiento, pero saberlo a veces no es suficiente para no hundirte. Estoy aún lejos del ecuador del tratamiento, y en estos días he llegado a pensar que no podía con ello. Obviamente voy a poder, no hay opción; pero hay momentos, madrugadas, noches y tardes que estoy tan abatida que sólo me apetece llorar. Entiendo que es parte de la dureza del tratamiento, y que como soy un sencillo ser humano tengo derecho a sentirme mal, floja, débil y con altibajos.

Voy a intentar volver a colorear cuando no esté tan hecha polvo. Me relaja y distrae. También he intentado realizar técnicas de Mindfulness para activar mi sueño y relajación. Todo suma, no lo malo sino también lo bueno, así que tengo que focalizarme en cosas positivas y buenas. Proyectos ilusionantes que me evadan de lo mal que estoy. Ya tengo una lista de restaurantes donde quiero ir cuando me recupere, las cervecitas que voy a compartir con mis amigos y amigas, lugares a donde me gustaría ir si puedo, y un largo etcétera. Planes proyectos e ilusiones para paliar este túnel que en ocasiones parece no tener fin. Hay luz al final y quiero disfrutarla, voy a disfrutarla.

Algo que intuyo es que después de pasar por una experiencia como esta, voy a exprimir la vida un poquito más. Realmente mañana no sabemos ni si vamos a estar aquí, o en qué condiciones, así que lección de vida: carpe diem.

Bueno, ya toca comer. Es algo que pese a no tener muchas ganas debo hacer y en esta semana más. La posterior me pide el cuerpo recuperar el tiempo perdido, pero en esta cuesta.

Os voy a dejar por ahora que no quiero que se quede fría la comida en la mesa.

¡Hasta la siguiente!